Здраввствуйте! Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД. Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком. У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница. Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее. Встал утром в тяжелом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку,
как депутаты в закон. Внес. Поправка не прошла. — Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник! Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой... Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...» — У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно... Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче. — Алло! Ты чего так поздно не спишь?
— Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке...
— Так бы и сказал, что ты на порносайте... Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна! Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы. Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она
боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и
изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать,
чтобы шансы удвоились. Жена – мyжy:
— Решай: или я или пиво!
— А сколько пива? Читать больше... Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже сучки, вот только породу забыл... Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное". Девушка спрашивает парня
-Ты будешь в покер или в очко?
— а в покер это куда?
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал. Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба... Мужик поставил машину у магазина.
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
-"Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит...
Дверь помята! Под щетками записка:
-"Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!" — Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове! Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "? 200 метров за хлебом далеко и в лом, 2 километра за пивом - рукой подать! -Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
–Ясно ... Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!! Читать больше... Девушка играет на бильярде. Долго и медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! — Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети. — Ты уже женился или по-прежнему блудуешь?
— И то, и другое. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. — Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу. Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка...... Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль? — Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась? Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали... На диете надо не сидеть, а двигаться!
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...
Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда -
марионеточное.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.
Полезные советы...
Если в морозные дни, вы чувствуете, что в вашей квартире не жарко...
Выйдите на улицу, и побудьте там, часа два... вернувшись домой, вы
убидитесь, что в квартире, не так уж и холодно...
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Как часто приходится защищать свободу от демократии!
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((
Когда ничего нет, то перспектива довольствоваться малым нисколько не пугает.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Только решительная борьба с несправедливостью помогает понять: какой ты наивный оптимист.
Для того чтобы девушка ответила утвердительно на вопрос "ты хочешь потрахаться?" нужно начать знакомство с какого-нибудь другого вопроса
"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи". | 
Комментариев нет:
Отправить комментарий